viveValdemoro

El Ayuntamiento, que tanto piensa en nuestras necesidades educativas y de evolución personal (no os olvidéis de los cursos de terapia de pareja) pondrá en marcha mañana día 14 de mayo la ¿primera? Feria de las Nuevas Tecnologías como parte del proyecto de Ciudades Digitales. Será en la Plaza de la Piña desde el miércoles 14 hasta el domingo 18. ¿Por qué? pues porque es una forma como otra cualquiera de tirar invertir el dinero y porque el día 17 se celebra el día internacional de Internet (por favor, si alguien sabe qué se hace en ese día así en general, que nos ilustre) y por último, porque en Valdemoro parece ser que estamos faltos de cultura tecnológica (y sobrados de zanjas). Aunque yo diría más bien que estamos faltos de servicios tecnológicos, empezando por ejemplo, por la imposibilidad de hacer trámites mediante firma electrónica del propio Ayuntamiento. Pero bueno, con una nueva web exclusivamente de contenidos (pa qué vamos a querer interactuar) ya vamos apañaos, que la tecnología está para enseñarla no para usarla, yeeeeejaaaa!!!.

Analizando un poco la oferta de la Feria, así por encima (o por debajo, o por el centro, que os aseguro que la he mirado por diversos flancos) llego a la conclusión de que no hay por donde cogerla. Es algo así como un totum revolutum de lo que no se quién entiende por tecnología. Buscas tecnología en google y como no te sale nada de particular decides picar de aquí y allá y montas una Feria. Y si no a ver como se come el contenido: ponencias de Ley orgánica de protección de datos, seguridad en entorno Windows, Tecnología 3G, cursos de formación en el uso del ordenador (¿coger un ratón y darle a on?), aprende a usar un GPS y una webcam, talleres de flicker, blogs, youtube y búsqueda de empleo en Internet. Ah! Y como no, con 40 ordenadores portátiles y alguna que otra videoconsola para las prácticas, que la cosa sin práctica pierde mucho. ¿Qué por qué no han incluido el Facebook, el RSS y/o un curso de desarrollo web? Pues yo que se, porque esos temas estaban en la página 50 de la búsqueda del google, vaya usted a saber.

Conste que no me quejo de la Feria en sí… Bueno, sí, me quejo. Me quejo porque no le veo mucha utilidad práctica, o como diría un economista, no veo yo el retorno de la inversión. Y es que en materia de tecnología hay muchísimo sobre lo que enseñar y mucho más sobre lo que concienciar, pero que no se puede solucionar con café para todos o lo que es lo mismo,  con ponencias de media hora sobre lo que tenían en su maletín algunas empresas de formación (y que por cierto la mitad es ya del año de la tos, los temas, no las empresas). No estaría de más que indicaran quiénes serán los ponentes y los que den los cursos. ¿No os parece? En fin, a lo que voy, que aunque a mi no me gusta criticar, no me lo ponen fácil, porque para rematar la faena resulta que en el seno del Totum, digo de la  Feria, hay una ponencia que cayó del cielo y que está realmente fuera de lugar. A saber: Mujer, Trabajo y Familia. ¿Error tipográfico o cagada políticamente correcta? Hagan juego. El caso es que la ponencia pega tanto en esta feria como a un Cristo le pegan dos pistolas.

Seremos positivos y pensaremos que este batiburrillo está dirigido a gente que quiera iniciarse y que lo haga sin miedo, para aquellos que no tienen ordenador, o simplemente para los que se quieran dar una vuelta en el puente y de paso comprender alguna que otra cosa relacionada con la tecnología y que desconociera. Os pongo las distintas áreas de la Feria para que os forméis vuestra propia opinión:

• Área de navegación tutelada: área para poder usar uno de los 40 portátiles con un cibervoluntario –no soy yo quien se ha inventado este término, más info aquí- pegado a la chepa, su aliento en tu nuca, que te creías tu que esto era para la mula y otras cuestiones, pues no.
• Área de formación cursos y conferencias: área con sillas y proyector donde os hablarán de lo que sea, que ya he dicho que los temas son de lo más variopinto y los ponentes desconocidos.
• Área de Tecnologías de consumo: osea una zona puramente promocional con cámaras digitales, móviles, navegadores GPS y Webcams, vamos, tecnología punta (apréciese la ironía).
• Área Museo: area explicativa del origen de las tecnologías (¿mande?)
• Área de Ocio: el área de los jovenes y niños por excelencia, pues aquí estarán las videoconsolas (nada de Wii, lo sentimos) y hasta una zona chill out.

¡Bienvenidos a la nueva era! O no. Aquí está el resto del programa. No se sabe si hay que inscribirse en las ponencias y cursos o si la cosa irá por el método FIFO (first in…). Si me entero de algo os lo diré.

Curiosa forma de revolucionar el gallinero en las empresas. Día de subidas de sueldo y de categoría. Azucarillo al caballo, caramelo al niño.

La subida: rozando y eso con suerte el IPC de forma que se diluye en la nómina como si nunca hubiera llegado. O quizá, si tienes mala suerte, la engulla el IRPF, en cuyo caso más valía no haberla tenido.

El ascenso: te lleva al próximo escalón en la interminable cuesta del escalafón. Siglas rimbombantes que una vez analizadas no esconden más que labores de auxiliar administrativo, vendedor con o sin caché o machaca raso.

Entonces, me pregunto ¿por qué la gente se altera por ser X en lugar de Y? ¿Acaso el salto o no salto modifica sustancialmente las condiciones de vida de uno? Al margen del dinero (en concreto evitar la pérdida de poder adquisitivo y si es posible, mejorar), poco más resulta interesante. El sistema no es más que un laberinto que pretende dejar a la mitad en el camino, ya sea por pura inutilidad o más probablemente, por simple aburrimiento. A mi no me líe y llámeme X o incluso W, pero no me toque las narices, y sí la nómina.

Y entre tanto revuelo acerca de la nada, nadie se dió cuenta de aquel que se escabulló la puerta de atrás tras haber soltado la semilla del odio, pues estaban intentando sacarse los ojos por un mísero caramelo.

Si es que no se puede ser más cutre. Copar portadas por que le han robado a uno la victoria en Eurovisión es algo así como pelearse por dormir en un colchón de pinchos o por comerse un huevo podrido cuando se tiene a mano una cesta de suculentos manjares. Vamos, algo que solo haría aquel que no tiene nada mejor en lo que perder el tiempo, o el más directo interesado (que ya que tuvo la moral de presentarse, pues de perdidos al río). Me da igual que sea mentira o verdad. Es que señores, realmente ¿a quien le importa? Notición! Y ver a Massiel decir que ella nunca estuvo en el Pardo, con una dignidad incuestionable, es ya para mearse y no echar gota (que insisto, que a mi plin que sea mentira o verdad). Te roba el banco, la empresa, hay acuerdos a nivel mundial, regional, local, comunidad vecinal para robar, engañar, manipular y aprovecharse del mundo en general y ¿nos vamos a rasgar las vestiduras por la compra de un voto en Eurovisión?. En fin.

Eurovisión, me atrevería a decir que uno de los concursos más casposos de la historia de la televisión, por fin está recibiendo los participantes que se merece. Quien sabe, quizá al mogollón de paises de reciente cuño que siempre se votan entre ellos o Israel- que no entiendo por qué lo meten siempre en europa, bueno sí, aquí lo tenéis- aun les aporte algo de notoriedad. Si es que no puede ser motivo de disputa, por favor. Y pensar que yo me he visto el concurso hasta las puntuaciones en alguna que otra ocasión, como un acontencimiento primaveral (que frecuentemente coincidía con las fiestas de mayo valdemoreñas), que vergüenza me doy… (todos tenemos algún secreto oscuro que no nos gusta demasiado airear).

No podréis negarme que al menos en lo que a España respecta, mucho respeto no se le tiene a este festival. Y si no echádle un vistazo al historial español de artistas enviados de los últimos años. Para echarle de comer a parte: Rosa, Beth, Ramón, Son de sol, Las Ketchup, D’Nash, grandes contribuidores al mundo de la música y la canción y sólo son los últimos (obsérvese la ironía de la afirmación). Más allá del negocio que hacen las televisiones con los sms de votos y demás parafernalia alternativa (politonos, discos, etc.) y con las galas de selección en las que el glamour o simplemente el buen gusto, están guardados en el mueble azul que nadie usa del anuncio del back up de telefónica y que acaba llevándose un operario vete a saber tu a donde, ¿cómo puede ser que esto siga en pié?.

Ánimo Rodolfo, chiki, que te mereces ganar. Porque esto no puede uno tomárselo en serio. Es mejor reirse, pa no llorar.

Se nota la resaca festiva, en la parsimonia del pueblo, en la vuelta a la normalidad. Han sido muchos, quizá demasiados, los días de múscia, polvo, conciertos, casetas, cervezas, pólvora, botellón, citas, atascos, trasnochar (por gusto u obligación), y un largo etcétera. Algunos, muchos vecinos, se entristecerán por la pérdida del ambiente festivo que todo lo impregna como forma romper con la rutina. Pero también estoy segura de que otros estaban deseando que el ruido terminase (porque el tema de la macrodiscoteca debe ser insufrible), así como los daños colaterales de los excesos del alcohol (no entro en detalle para no revolver los recuerdos ni los estómagos de nadie, en especial de los sufridos vecinos del barrio de la estación).

Por mi parte destaco el espectáculo pirotécnico, perfectamente coordinado con la música, del Tierno Galván  y el ver a los amigos y poco más. Es que ya soy de las que está en la edad de huir de las grandes aglomeraciones si puedo evitarlas. Es por eso que me quedé bastante sorprendida de la masificación de los aparcamientos colindantes al recinto ferial y de la cantidad de gente que atrajo a valdemoro el concierto de El Barrio del sábado 4 de mayo. Y del caos al final de este concierto, impresionante. Si es que ya no me llama la mezcla de sonidos del recinto ferial, la tómbola desnaturalizada (en la que la gente tiene sillas y el soniquete que incita a la compra de boletos te la cuenta una cinta, que ya nadie canta el perrito piloto ni la muñeca chochona en directo) y las casetas de asociaciones regionales en las que tan pronto ves danza del vientre como escuchas canto gregoriano indistintamente, ni llegar calada de polvo hasta las orejas oliendo a molleja con chorrizo o bañada en cerveza. Está claro que me hago mayor, o que entro en momento zen, o mejor aún, que ya no me duele en el alma no salir y que me gusta disfrutar de la luz del sol antes que de la luna (por no decir que me quedo frita con los lunis como me descuide).

¿Y tu, qué tal lo has pasado? ¿Cuál es tu punto de vista: encantado de la juerga, sufridor, pasota? Ale! siéntete libre de comentar.

Ha llegado a mis ojos un estudio sobre la calidad de las pizzas de cadenas con servicio a domicilio españolas (algunas, vamos, las más grandes). Se trata de un estudio microbiológico (¿tiene bichitos?) y físico-químico (¿qué componentes tienen la masa y los ingredientes?) realizado a petición de la revista Interviú a un laboratorio autorizado por la Comunidad de Madrid para el testeo de alimentos.

El resultado, no puede ser más desalentador: bichitos y bomba calórica, o lo que es lo mismo, lo que no mata engorda. La lectura del resumen del estudio en el diario granadadigital.es no puede ser más alucinante, al margen de la explicación de las choporrocientas calorías que pueda tener este tipo de comidas, cosa que no nos era ajena. Aunque se tranquiliza al lector indicándole que ninguno de los bichitos encontrados en las pizzas analizadas es potencialmente peligroso para la salud humana (menos mal ya puedo dormir tranquila), si que se ha demostrado que las condiciones de salubridad de las pizzas de todas las cadenas analizadas son, palabras textuales inaceptables. Toma ya! Entonces no es malo para la salud (en terminos de morirse tras su ingesta) pero ¿me garantizan que no me estoy comiendo un cultivo avanzado de bichos varios? Me encanta la noticia a medias. Por favor, definanme más en detalle qué significa eso de inaceptables ¿Es mejor que pase de comerlas o qué? ¿Cuántos centros analizaron? ¿Qué pizzas? ¿Qué es eso de análisis microbiológico y qué clase de bacterias y microorganismos analiza? En fin, que como siempre información escasa pero susceptible de generar preocupación. Imagino que la revista Interviú en su edición impresa nos sacará de dudas y que este resumen no puede poner más…

El diario granadadigital.es dice textualmente que ninguna de las cuatro grandes cadenas de pizzas a domicilio de nuestro país (a saber Telepizza, Pizza Hut, Pizza móvil y Voy volando) pasa un análisis microbiológico de los expertos. Y afirman sin pelos en la lengua que todas las pizzas superan los límites de microorganismos permitidos según el Real Decreto que regula la elaboración, distribución y comercio de los platos preparados! O los requisitos del examen microbiológico eran demasiado estrictos o es que ningún organismo oficial revisa realmente nada de nada -que tenga que ser Interviu manda narices- o esto es un camelo como un piano. De nuevo, me lo expliquen. El caso es que ya me ha dejado con la mosca detrás de la oreja…

Aquí en Valdemoro no tenemos más que una cadena de pizzas de las que se indican, que no hace falta que diga cual. Vaya usted a saber si todo esto es de fiar o una cortina de humo. Si es que la vida no deja de sorprenderla a una.

Llega mayo y llegan las flores, los aromas primaverales y, horror, los borradores de la declaración de la renta. Y es por la costumbre insana de Hacienda de no incluir todo lo que debiera en dicho borrador como se me ha ocurrido esta entrada, más que nada como un modo de terapia de relajación. Una vez constatado que ninguno de los exploradores de mi ordenador podía acceder al proceso de rectificación del borrador y que me iba a ser imposible superar el escollo del campo porcentaje (que no conseguí rellenar ni siquiera a cincel y martillo sobre la pantalla pues al señor programita no le gustaba el formato. Si no te gusta el formato, por favor, ¿me puedes aclarar como leches quieres que lo inserte, en letras góticas y como logaritmo neperiano?!!!!) y al borde del colapso nervioso decidí desahogarme escribiendo.

Me van a disculpar ustedes el título de esta entrada que dedico cariñosamente al programa PADRE (bajo el cariñoso seudónimo de suputoPADRE): ese engendro del software, claro ejemplo de como no se debe hacer un programa. Bueno, ni un programa ni nada en este mundo, a no ser que se quiera incitar a alguien al suicidio. Claro, Hacienda cuenta con que no nos queda más tu tía que hacer la declaración año tras año, una vez que con esfuerzo, tesón, sudor y lágrimas hemos conseguido salir del mileurismo (todo tiene sus inconvenientes). A veces pienso que no se trata más que de una confabulación a escala nacional para el fomento económico de las gestorías y/o exaltación de la amistad, ya que una vez que te pasas la tarde con un amigo ayudándole a hacer la declaración de la renta, la unión es indestructible, os lo aseguro.
El programa suputoPADRE es capaz de sacar lo peor de las personas. Y no sólo porque la tarea a realizar con él haga aflorar los más bajos instintos humanos, de palabra y de obra, sino porque enfrentarte a su uso es un reto macabro y a la vez una frustración. En mi vida me he visto más fuera de mí, lanzándole improperios al ordenador y originando una verdadera pelea conyugal que casi me cuesta el divorcio. Lo único bueno del caso es que no sabía yo que conociese tantos sinónimos y expresiones para cagarme en algo o alguien.

Y es que lo abres y te quedas a cuadros. Lógicamente, no sabes por dónde empezar salvo que tengas algo más que mínimas nociones de todos los conceptos que en él se incluyen, pues suputoPADRE no está hecho para que sea fácil, al revés, está hecho para provocar enajenaciones mentales transitorias (o permanentes), suicidios y asesinatos, o como mínimo que los contribuyentes desistan de declarar y lo paguen con creces (y recargo) en años posteriores. En mi caso, como aun no había renunciado a importar los datos del famoso borrador (tengo más moral que el alcoyano) procedí a intentarlo. Le doy a importar pero eso me lleva a las tripas de mi explorador de archivos, de donde no hay nada que sacar. Así que vale, lo intentaré por otro camino. Cuando tras unos minutos de traumático rellenado de datos (nunca en mi vida me resultó tan difícil poner mi puñetera dirección) alcanzo a llegar a la opción clara e inequívoca (de vez en cuando hay alguna) de importar el borrador desde Internet, pero todo fue en vano. Oh! Sorpresa, error fatal, sufridora contribuyente, “no solo no vas a importar una cifra (lo escucho pitorreándose de mi) sino que tu ordenador se autodestruirá en 15 segundos”.

Desconecto el ordenador para evitar su autodestrucción (no si todavía Hacienda me va a costar algo más que dinero en efectivo) y asumo mi destino: me voy a tener que picar a mano toda la información, calculadora en mano. Pasito a pasito, cifra a cifra, insulto tras insulto, horror tras horror y finalmente (no sin penurias) lo consigo. Oigo tras de mi la música Eye of the Tiger, pues a pesar de que la mente retorcida que concibió el programa (y que según mi humilde opinión debería como mínimo pitarle los oídos cada vez que alguien lea esto, o bien tener pesadillas) se había propuesto muy mucho que desistiera (y me tocara pagar un recargo por no presentar la declaración) TERMINÉ!

SuputoPADRE: el programa que acumula un número mayor de campos incomprensibles (e inútiles), ayudas demenciales, páginas encriptadas y fallos. Señores de Hacienda, por favor, hagan un mínimo esfuerzo (desde luego peor que lo que ya tienen no puede ser, así que con el mínimo esfuerzo sería suficiente) para mejorar este programa. No lastren más nuestras vidas con penurias, que a parte de tener que ver reflejado en números el dinero que se nos va todos los años, nos quitan la vida con el dichoso programita.

Y ya finalizo, que si Hacienda somos todos SuputoPADRE solo hay uno.

La Concejalía de Acción Social, Mujer y Familia puso en marcha hace tiempo la iniciativa del banco de tiempo (valga la redundancia), que no es más que intercambio gratuito de servicios, habilidades o conocimientos entre los propios vecinos.

Hace no mucho que cambiaron los códigos postales en Valdemoro y de uno pasamos a tener tres. Imagino que agrupar y distribuir la correspondencia en Correos debía ser un caos a estas alturas y se hizo necesaria la división. Tanto gasto de gestión postal para no recibir absolutamente nada interesante en meses. Párate a pensar. ¿Cuánto hace que no recibes una carta que realmente quieras abrir? ¿O una carta que no sea de una empresa u organismo público? Que tristeza. Llamadme antigua (que no lo soy, así que chincha rabiña) pero es que es tristísimo. Facturas, gastos, felicitaciones impersonales, propaganda variopinta,… Podrías tirar directamente la mitad de la correspondencia y no te dolería lo más mínimo, antes al contrario, ya que ver determinados importes facturiles te mandan el ánimo al freir monas. Papeles y más papeles que se amontonan a la espera de ser archivados (llámese archivo a la papelera o a una carpeta, que lo mismo da). Luego están los avisos de cartas certificadas, telegramas y demás. Es llegarme un aviso de esos y me echo a temblar. Primero por la pereza que me da ir a correos (el centro es bastante intransitable habitualmente) y segundo porque suelen ser multas o hacienda (tanto monta monta tanto), cosa que no me apetece lo más mínimo recibir. ¿Qué fue de la tradición epistolar? Sí, ya sé que desde los SMS y el correo electrónico el mundo ha cambiado mucho (los conozco y los uso, ya digo que no soy una antigua). Pero anda que no hace ilusión recibir una cartita o una postal de una amigo! Mucho más que recibir un email, que recibes cientos de miles al día (vale, me he pasado, qué sería de Telefónica… pero 10 por lo menos).

Propongo una idea que puede resultar una chorrada como un piano o algo divertido. Escoge una dirección al azar para enviar una carta con una frase (estrújate la cabeza y se imaginativo, no me pongas la de no por mucho madrugar amanece más temprano o el refranero español, pon algo digno de ser recibido). En el remite puedes poner, que se yo, Cadena Valdemoreña (no se trata de captar direcciones, sino de recibir algo). Aquél que reciba la carta deberá hacer la misma operación, pero añadiendo una frase en el contenido de la carta (no hace falta reciclar el folio, es más, resulta recomendable cambiarlo si te llega muy churretoso) y así sucesivamente. ¿Hasta dónde llegará la cadena? ¿Cuántos cientos o decenas de frases podrá llegar a tener? ¿La tiraremos con el resto del correo entrante? Quien sabe. Todo sea por no perder la tradición epistolar en este mundo tan tecnológico. En fin, espero que alguna de estas sugerencias que se me ocurren de vez en cuando sea llevada a cabo. Sería bonito ¿no?

Ese olor tan característico, a plantas floreciendo y calor, a nuevo y a vida. Por fin ha llegado el olorcillo a primavera. Al abrir la ventana en la mañana se distingue perfectamente la estación en la que estamos, por el olor y, mierda, una mosca… en fin que feliz sábado de primavera. Yo me pongo en marcha y me voy al a calle, a oler y disfrutar.

A pesar de escribir en un blog sobre ocio en Valdemoro, que no aspira a ser leído nisiquiera por uno solo de los internautas Chinos que están haciendo historia con su estadística, me gustaría comentar la noticia de que actualmente China es el país con mayor número de internautas (he enlazado la de elmundo.es, pero vamos, que está en cualquier medio) y de paso aprovechar para proponer una iniciativa interesante. Este hecho no es algo que nos pille de sorpresa, no en vano China es también el país de mayor población y era cuestión de tiempo. Sin embargo no deja de ser cusioso el hecho de que desde China no se pudiera acceder hasta hace bien poco a la Wikipedia ni a la ingente cantidad de blogs de Blogger (por citar dos ejemplos). Un número indeterminado de accesos a internet pero limitado en los contenidos, en mi humilde opinión, no basta. Y como recién llegada a esto de lanzar ideas al mundo a través de la web es algo que me entristece enormemente.

Por eso invito a los habitantes de China o de dónde sea a escribir un comentario en favor de la libertad de acceso a los contenidos de internet, para China y para cualquier otro lugar del mundo, incluyendo cualquier referencia a iniciativas en favor de la libertad de acceso a contenidos y al fomento de internet como herramienta de comunicación e información de caracter libre. Y si de paso alguien se atreve a traducir este post a otros idiomas para ampliar repercusión, pues mejor. A ver si me lanzo yo con el inglés. Porque gracias a una Internet libre puedo yo contar cualquier cosa para aquellos que les pueda interesar y montar un chiringo (blog) en menos de una hora y porque no me imagino un mundo sin ella. Porque es soprendente saber que detrás de esto que se escribe puede haber millones de personas, con sus intereses, inquietudes y curiosidades y que en cualquier momento te puede sorprender el comentario de cualquiera desde el rincón más recóndito del planeta (para tí, porque para el otro el recóndito eres tú). Millones de vidas conectadas a cualquier hora del día o de la noche. ¿Hay algo más sorprendente que esto?

Os incluyo una reflexión de Francisco Mora en Cincodías.com sobre internet como medio libre y sobre la censura en algunos lugares, que me parece un buen punto de partida para debatir o para unirse a una causa más que loable 

Siempre he querido escribir sobre las profesiones inverosímiles (esas que jamás podrías pensar que existieran o que alguien las ejerciera) pero no he encontrado la oportunidad. Así que como hoy es un día como otro cualquiera para comenzar, allá voy. No se trata de herir sensibilidades laborales, ni degradar a dignos trabajadores que solo buscan unos euros, sino de describir un hecho curioso sin ánimo de ofender.

Hace unas semanas fui a un concierto en el palacio de los deportes (da igual de quien) y allí descubrí una de estas profesiones: el cerveceador o dispensador de cerveza ambulante. El cerveceador es un híbrido entre burro de carga y aguador, pero con cerveza (véase foto). Se trata de un individuo que lleva un tanque de cerveza en una mochila térmica de la que sale una manguera a modo de grifo cervecero y que distribuye minis de cerveza entre el respetable al módico precio de 20 euros por mini (que debe ser lo que le pagan por concierto, o algo así). Si bien pueda pensarse que aguanta codazos, empujones y pisotones de la marea humana asistente, nada más lejos de la realidad, puesto que es ver el banderín que sobresale de la mochila y se abren las masas como el mar ante Moisés. Reverencias y hasta abrazos recibiría si no fuera porque el volumen del individuo (e individua, que dirían los femilistos) supera el contorno de cualquier abrazo posible. Al margen del cariño de la afición, pocas ventajas más le veo a esta profesión, pues llevar n litros de cerveza a las espaldas cual burro de carga no es lo más agradable que un pueda esperar hacer. Y si encima te aderezan con gorrita, camisetita hortera y demás parafernalia degradante y generadora de transpiración excesiva pues mejor que mejor. Todo sea por ahorrarles a los asistentes la obligación de desplazarse a por sus bebidas y que no se pierdan ni un segundo del evento. Eso si, el cerveceador no te ahorrará el desplazamiento al baño derivado de los efectos diuréticos de la cerveza. Aunque vista la imaginación de los empleadores, todo se andará. ¿Los veremos en el concierto de El Barrio o en el de Hombres G?

Queridos dispensadores, un abrazo, aunque sea hasta la mitad.

Una de las cosas más difíciles de conseguir en esta vida es estar a gusto con uno mismo. Si no es el físico es lo espiritual (aunque de esto último hablaremos otro día). Quererse uno mismo es algo que se consigue con la edad, aunque sea por pura resignación. Para empezar, determinadas edades tempranas e ingratas diría yo, son especialmente complicadas en lo que aceptación física se refiere. En la adolescencia me diréis quién se gustaba a sí mismo (al margen del sex symbol de instituto de turno, que seguro que tenía sus propias comeduras de cabeza)… Recuerda cuando te estaba cambiando la voz, cuando tenías tres pelos de barba mal colocaos o cuando todas sus compañeras tenían unas enormes tetazas y en cambio tu eras una tabla de planchar (venga a comer almendras). Granos a mansalva, piernas y brazos descompensados y mil y un efectos hormonales descontrolados. ¿Hasta dónde voy a llegar? Te preguntas (o preguntabas).

Finalmente uno crece, madura y aprende a aceptarse a si mismo (parece que no pero sí), pero para entonces ya comienza a aproximarse a la siguiente ingrata edad (ésta, más indefinida ella, depende de lo mal que te haya tratado la vida o que le hayas tratado tu a ella). Esa edad que le deja a uno calvo pero con abundancia de pelo en el resto de partes, flácido y colgandero o arrugado como una pasa, y así hasta el infinito…

Pero no solo somos nosotros los que contribuimos al conflicto de la autoaceptación. En esta sociedad en que vivimos estamos constantemente bombardeados por referencias estéticas hacia la belleza absoluta e inalcanzable (nos ha jodío, al Photoshop por ahora no hay quien le gane, ni los homólogos de los de Nick Tup) y, o tenemos un coco perfectamente amueblado o estamos perdidos. ¿Estamos llegando a los extremos de la presión estética? ¿Es algo excepcional, o particular de la época en que vivimos? Bueno, probablemente no. Probablemente la presión del canon estético siempre haya estado ahí (al igual que la evolución personal), la cuestión es que las aparentes soluciones a los aparentes grandes problemas están ahora más cerca de la mano de cualquiera. Eso es quizá el mayor problema. Bueno, eso y también la toma de decisiones a edades tempranas en las que aun no te has podido hacer una idea de qué eres y cómo quieres ser. Ayer mismo leía un artículo que entre otras cosas me alertó sobre la preocupante incursión de las adolescentes en el mundo de la cirugía estética (de la mano de sus padres, que no creo que una quinceañera disponga de 6000 euros para operaciones) y me quedé sorprendida a la par que preocupada. Pero sobre todo pensé: existe un mundo paralelo al mío (yo pasé la adolescencia traúmatica que pasamos todos los de mi edad, con el Clearasil y las hombreras en el sujetador, que horror!!) y yo no me he dado ni cuenta! Del hasta dónde voy a llegar de antes he pasado al ¿Hasta dónde vamos a llegar?

Y ya, al margen de si uno lo puede alcanzar o no (resignación, amigos) ¿Como creéis que ha cambiado el ideal de belleza del cuerpo humano a lo largo de la historia? En el arte y en la biología la concepción de la perfección ¿se aproxima o se aleja? ¿Coincide el ideal de belleza artístico de un determinado periodo de tiempo con lo que físicamente nos atrae en ese mismo periodo? Sería bueno saber todo esto (como digo, para resignarse o sobrellevar nuestras penurias). Yo no tengo las respuestas pero quizá me ayuden a conseguirlas (o a reflexionar sobre ellas) en el Cosmo Caixa. Bajo el título La construcción del cuerpo, hechuras biológicas y razones artísticas, nos traerán expertos de diversas materias que nos acercarán a la visión del ideal del cuerpo femenino y masculino a lo largo de la historia, así como a otros interesantísimos temas a saber: cuáles son los últimos datos sobre la evolución del cuerpo humano (biológicamente hablando, seremos más altos, más flacos, más cabezones o qué), la simetría en la geometría vs la asimetría en natural del cuerpo humano, qué relación hay entre la piel y el atractivo sexual (sí, si, amigos, el atractivo sexual) o cómo de responsable es el ideal estético actual en los trastornos alimenticios (ahí, ahí, y sobre todo qué podemos hacer para evitar estos problemas). Las jornadas son previa inscripción, así que ya sabéis. Os pongo la información aquí. A los de la Complutense y a los de la Autónoma os da créditos y a los demás, no se, os da vidilla.

Por mi parte hace tiempo que asumí que lo que tengo es lo que voy a tener (porque ni a estas ni a otras alturas me compensa conseguir algo más a costa de agujas y anestesias) y la verdad, tampoco me quejo. Me consuela saber que el ideal artístico no siempre coincide con el biológico, o lo que es lo mismo, que siempre hay un roto pa un descosío. Así que mi interés por estas jornadas es meramente informativo o de culturilla general. O qué leches!, por pura curiosidad morbosa femenina. Y en cuanto a mi futuro colgandero, a lo sumo me iré gestionando la congelación y conservación, que si bien los tratamientos de ahora no me convencen quizá los futuros (muy futuros) sí. Vaya usted a saber.

Y finalizo esta entrada con una frase que me acaban de enviar y que me viene que ni pintada:
‘En el mundo actual se está invirtiendo cinco veces más en medicamentos para la virilidad masculina y silicona para mujeres que en la cura del Alzheimer. De aquí en algunos años tendremos viejas de tetas grandes y viejos con pene duro, pero ninguno de ellos se acordará para que sirven’. Dr. Drauzio Varella

Hoy he conocido al primo hermano de Gil Grissom. Tiene un Volswagen plateado, no me preguntéis cual que yo no tengo el gen de la distinción del modelo del coche solo viendo el frontal, lo siento, aunque en realidad eso es irrelevante. Con su barba, sus canas y su expresión pensativa… igualito que Gil. Y pienso que era el primo porque él en persona entiendo que no puede ser, pero quién sabe, tendré que tomarme el café antes de salir de casa… Yo crecía que hacerse famoso en una serie USA (como es CSI) te ayudaba a retirarte a ti y a toda tu familia (aunque ésta viva en España) y trabajar en casos tan escabrosos te volvería más cuidadoso en tu día a día. Pero va a ser que no. Aquí está primo Gil, yendo al Tanatorio de la M-30 justito detrás de mí en su Volkswagen. Apareció de la nada en una incorporación con volantazo certero, tan certero que consiguió colarse en el único hueco del carril de la izquierda cual Starsky o Hutch (que ni con calzador, oigan!). Quién lo diría de Gil y sus insectos… Ha circulado tras de mi una kilometrada, ¿a dónde iba a ir si en las retenciones no se puede hacer gran cosa? -eso si, íbamos por encima de tercera-, de hecho ni varías el paisaje, y como no cabe un alfiler tampoco puedes adelantar. Tan pegado a mi culo iba (bueno, al de mi coche) que yo creo que podía distinguir mis epiteliales de un simple vistazo. Que digo vistazo, si las olía incluso (en caso de que eso huela). Ay! primo Gil, no te creas que de esta te retiras que en realidad mi coche está lleno de epiteliales y hasta cabellos, que anda que no hace que no le paso el aspirador (¿me estaré quedando calva?) y te aseguro que no tienen nada de interés… Así que un poquito de distancia de seguridad por favor. Y así, hasta la quinta chimbamba en que como se fue vino, imagino que con otro sutil volantazo y un totieso hasta la salida a ser posible, desviando a propios y extraños. ¿Me pregunto en qué caso estaría pensando con su mirada perdida y su conducción agresiva? ¿En el del todoterreno y el autobús de málaga y los 9 muertos? Pues ándate con ojo Gil, que hasta el que más hábil se cree se la puede pegar si no respeta un mínimo de 2 centímetros de distancia de seguridad, hasta los que menos miedo le tienen a la muerte. Por favor, seamos responsables, que total, para ir a trabajar…

Revisando los estrenos de esta semana me he encontrado con Elegy, una película dirigida por Isabel Coixet y basada en la novela The Dying Animal (para los de la LOGSE “El animal moribundo”). La película trata la historia un carismático profesor (Ben Kingsley) que está orgulloso de seducir a alumnas deseosas de probar experiencias nuevas. Sin embargo, nunca deja que ninguna mujer se le acerque demasiado. La cosa se trastoca cuando la hermosa Consuela Castillo (Penélope Cruz por supuesto, no iba a ser yo…) aparece en su vida.

Una historia sobre corazas, alardes, cinismo, realidad, celos y miedo. ¿Hedonismo vs amoralidad? ¿Ocultarse mientras se simula vivir? ¿El personaje indefenso es realmente lo que parece ser? Sobre la máscara de algunos que dicen no enamorarse jamás y ser capaces de exprimir las bondades de la vida y disfrutar sin padecer sus cosas negativas, pero que precisamente lo hacen porque tienen algo de lo que huir o demasiado miedo a sufrir. Sobre el hecho de que uno no es inmune al amor, simplemente es que es posible que aun no haya dado con la persona adecuada. Sobre vidas aparentemente excitantes que de la noche a la mañana pueden tornarse tremendamente tristes o simplemente vacías, enfrentadas a la simple y llana realidad. Sobre la diferencia entre lo que vemos y lo que realmente es. Sobre el poder de la realidad sobrevenida y lo inevitable de la vida misma, que es su fin.

A mi me ha llamado la atención el argumento, pero seré cautelosa (que los casi 8 euros que cuesta el cine es como para pensárselo) y esperaré a la crítica y las referencias del boca a boca. Me interesa la historia en sí y como ha sido llevada al cine, pero si al final se torna en una sucesión de escenas de cama, creo que esperaré a la televisión (si es que llega). Para los que no se lo quieran ni pensar, ni que decir tiene que Elegy no se estrena por ahora en El Restón Cinema. Que raro (por favor, aprecien mi ironía). Si queréis saber más del film, de la mano de la propia Coixet, os dejo este enlace a una entrevista de mediados del 2007.

Es cuando tu dejas en paz al mundo. Y esto viene a cuento de que no puedo escribir lo que quisiera porque el mundo no me está dejando un respiro. Probaré con la risoterapia que propone el Ayuntamiento, a ver si me hace verlo todo de forma positiva… Ah! Que solo es para mujeres, que los hombres ya se ríen suficiente de todo. O no…

Si te apuntas ve ya, que el alta al curso va por el metodo FIFO y lo mismo te quedas sin plazas (ya sabemos que cuando algo es gratis salen voluntarios hasta de debajo de las piedras…). Acabáramos!