viveValdemoro

De vez en cuando (pero que muy de vez en cuando) el Café Teatro del Centro Lúdico nos trae actuaciones de humoristas y sus monólogos, el arte de hacer reir relatando situaciones de la vida cotidiana. Sin embargo en este mes no hay nada previsto. Pero si del vicio y la diversión de ver monólogos se trata hay mil y un lugares donde podréis disfrutar de ellos, en Valdemoro o en Madrid. Aquí va una selección de la temporada de Monólogos que tendrá lugar en Madrid y Valdemoro a lo largo del mes de mayo 08. Para tomarse la vida con humor y para ahorrarse tener que buscarlo por internet en viveValdemoro, la que suscribe, se lo ha currado y por eso os ofrezco una selección.

Para un mínimo desplazamiento podéis asistir los monólogos de Goyo Jimenez y Luis Piedrahita en el Café Café de Pinto (calle El salvador, 4). A mi Luís me gusta menos, pero a Goyo le he visto en algun acasión y la verdad es que me ha encantado. Reservad las noches del 16 y 17 de mayo respectivamente. No seais perezosos, que Pinto está aquí mismo.

Ya en Madrid (sí chicos, hay que coger el coche porque si no de noche toca búho y yo ya no tengo edad) en La Chocita del Loro, cuna y local de monologuistas por excelencia, podeis ver actuaciones de cualquiera de los conocidos. Estos de la Paramount Comedi, que han saltado de una forma u otra a la televisión (Muchachada Nui, Se lo que hicisteis, El hormiguero…). Para mayo tienen a Luis Piedrahita que estará en el jueves 22. Pero podréis ver a Ernesto Sevilla, Joaquin Reyes, Pedro Reyes, Ángel Martín, Agustin Jimenez y así hasta el infinito. El único inconveniente que le veo a la chocita es que los asientos son un tanto incómodos (banquetas de las altas) y tanto tiempo de espera y coger sitio y tal, puede acabar con la espalda de cualquiera. Pero bueno, la juventud divino tesoro que ni se lo piense (6 euros de entrada y consumiciones desde 2 euros, también sirven comidas).

En cuanto a los monólogos en Teatro, con el espectáculo 3 Monólogos en el Teatro Victoria, en cartel el 23, 24, 30 y 31 de mayo, podeís ver del tirón tres monólogos distintos: un argentino haciendo turismo internacional, un hombre contando cómo era su vida sexual a los 10 años y un sudamericano de paseo por Disneyworld. Aquí las opiniones, para que el viaje merezca la pena. Ah! el Teatro Victoria está en la calle Pizzaro, 3 en Madrid.

Y me diréis, ¿y en Valdemoro qué? Pues ahí quería yo llegar pero no me dejan. A lo que voy, parece ser que a lo largo marzo y abril se han venido celebrando las elminatorias del III concurso de monólogos Arreglando el Sur en el Pub Different de Valdemoro. Se supone que el concurso no está cerrado, y que solo se trataba de unas fases clasificatorias. Pero por más que he buscado en Internet no hay forma de encontrar el calendario de las siguientes fases del evento. Bien por los promotores del mismo, un minipunto. De todas formas no me extraña, teniendo en cuenta que para saber las bases tienes que llamar a un teléfono o escribir un email a la cadena 40 principales madrid Sur , lo del calendario quizá haya que descifrarlo con la piedra rosetta. No se qué mal hará publicar las bases en internet o en que las sepa algún medio (por favor, si alguien lo ve que me lo diga, que cuando llegué a la página 34 de google ya desistí). Ellos sabrán.

Y con esto y un micrófono, monólogos al canto. Que la vida hay que tomársela con humor y amor. A partes iguales.

Que alegría de viernes de lluvia primaveral. La lluvia nos da un respiro a los alérgicos, pues gracias a ella tenemos un paréntesis en nuestros padecimientos. Hago un inciso para quejarme del hecho de que ser alérgico a pólenes varios es de lo más ingrato que hay.  Si al menos fuese un enemigo que se dejase ver y no un cobarde y enano elemento (al contrario de lo que la gente cree, esos algodoncitos volantes que inundan el mundo en estas fechas, al menos a mi, no me provocan reacción alguna). Es tan pequeñito, y está tan bien diseñado para esparcirse (lógicamente) que no podemos hacer nada contra él, que triste… Si hay algo que caracteriza a la primavera es la promiscuidad vegetal y en consecuencia el florecer y renacer de muchas especies. Qué lástima no poder disfrutar a tope de tan preciosa estación. Qué lastima no poder aprovechar los momentos de temperaturas benignas y el sol relativamente suave al aire libre, o no poder contemplar la naturaleza y sus paisajes sin miedo a ahogarse. Probaré los filtros de aire para insertar en la nariz, algo así como los tapones de los oídos pero para la nariz. (por cierto, si alguien es capaz de entender si se distribuyen en el extranjero y cuánto cuestan lo agradecería enormemente). Que aunque no me solucione el problema de ojos y boca (¡qué lástima me estoy dando!) quizá haga algo, ¿no?

A los que puedan, disfrutad de este día de primavera y no os quejéis si llueve. Pensad que somos miles, millones, los que lo agradecemos infinitamente.

El Festival de Teatro Villa de Valdemoro cumple su edición número 24 y tendrá lugar en el Teatro del Centro Cultural juan Bravo entre los días 6 y 29 de mayo. En el festival participan escolares, grupos amateur, y otros amantes del teatro, mediante representaciones libres para deleite de amigos y familiares (que se verán obligados a pagar el módico precio de un euro por apreciar o grabar las andanzas de los jóvenes actores).  Una iniciativa amena para ayudar a los escolares a disfrutar del teatro, la expresión corporal, la capacidad de hablar en público, trabajar en grupo para montar la representación, conocer textos teatrales y un sin fin de cosas más. La verdad es que el teatro desde dentro es divertido y puede convertirse en verdadera vocación, además de ayudar a potenciar muchas habilidades de aquellos que lo practican. En esta vida hay que perder el miedo al ridículo

Pero no es de esto de lo que quiero hablar hoy, por eso para el que quiera saber los horarios y la lista de representaciones y centros os le dejo la información aquí. Lo que más me ha llamado la atención del evento han sido las normas que los asistentes a las representaciones tendrán que cumplir, según el Ayuntamiento, si no quieren ser invitados, amablemente, a salir del Teatro (que graciosa la forma de decirlo). Es leerlas y te haces una idea del carajal que se ha podido llegar a montar en anteriores ediciones (de ahí la lista de prohibiciones). La gente comiendo, bebiendo, trepando al escenario para grabar, sentados sobre los asientos, entrando y saliendo de la representación para llevar a la abuela al baño (bueno, eso es lo de menos y lo más justificado, pero vosotros me entendéis), los móviles sonando con las preciosas melodías (envía alta friktono al 5555 y tendrás que prostituirte para poder pagar la factura, Ja ja ja ja ja ja ja -risa a lo conde drácula-). Como norma general, no se podrá comer (excluidos potitos y pecho materno por razones obvias), el público deberá ajustarse a la hora de la función y permancer sentado con tranquilidad (¿casi mejor llegar para verla no? que ir pa na es tontería) y se puede animar e inmortalizar el evento siempre y cuando se respete la visibilidad del resto del personal asistente y la dignidad de los actores (abstenerse de llevar escaleras, focos, que tampoco se debe tratar a los niños cual prensa del corazón). Imagino que el hecho de tener que haber reconstruido el Teatro al final de cada festival habrá influido en el tema, más vale prevenir.

En fin, que espero que todos los participantes, colaboradores y público en general disfrute de las jornadas teatrales. Será divertido, no lo dudéis.

Si es que no se puede ser más cutre. Copar portadas por que le han robado a uno la victoria en Eurovisión es algo así como pelearse por dormir en un colchón de pinchos o por comerse un huevo podrido cuando se tiene a mano una cesta de suculentos manjares. Vamos, algo que solo haría aquel que no tiene nada mejor en lo que perder el tiempo, o el más directo interesado (que ya que tuvo la moral de presentarse, pues de perdidos al río). Me da igual que sea mentira o verdad. Es que señores, realmente ¿a quien le importa? Notición! Y ver a Massiel decir que ella nunca estuvo en el Pardo, con una dignidad incuestionable, es ya para mearse y no echar gota (que insisto, que a mi plin que sea mentira o verdad). Te roba el banco, la empresa, hay acuerdos a nivel mundial, regional, local, comunidad vecinal para robar, engañar, manipular y aprovecharse del mundo en general y ¿nos vamos a rasgar las vestiduras por la compra de un voto en Eurovisión?. En fin.

Eurovisión, me atrevería a decir que uno de los concursos más casposos de la historia de la televisión, por fin está recibiendo los participantes que se merece. Quien sabe, quizá el mogollón de paises de reciente cuño que siempre se votan entre ellos o Israel- que no entiendo por qué lo meten siempre en europa, bueno sí, aquí lo tenéis- aun les parezca interesante. Si es que no puede ser motivo de disputa, por favor. Y pensar que yo me he visto el concurso hasta las puntuaciones en alguna que otra ocasión, como un acontencimiento primaveral (que frecuentemente coincidía con las fiestas de mayo valdemoreñas), que vergüenza me doy… (todos tenemos algún secreto oscuro que no nos gusta demasiado airear).

No podréis negarme que al menos en lo que a España respecta, mucho respeto no se le tiene a este festival. Y si no echádle un vistazo al historial español de artistas enviados de los últimos años. Para echarle de comer a parte: Rosa, Beth, Ramón, Son de sol, Las Ketchup, D’Nash, grandes contribuidores al mundo de la música y la canción y sólo son los últimos (obsérvese la ironía de la afirmación). Más allá del negocio que hacen las televisiones con los sms de votos y demás parafernalia alternativa (politonos, discos, etc.) y con las galas de selección en las que el glamour. o simplemente el buen gusto, están guardados en el mueble azul que nadie usa del anuncio del back up de telefónica y que acaba llevándose un operario vete a saber tu a donde, ¿cómo puede ser que esto siga en pié?.

Ánimo Rodolfo, chiki, que te mereces ganar. Porque esto no puede uno tomárselo en serio. Es mejor reirse, pa no llorar.

Pues eso, que a alguien se le ha ocurrido montar un juegecito de conducción sobre los googlemaps de la ciudad que quieras. Se trata de manejar el cochecito minúsculo sobre el plano cargado al efecto. Tienes que tener dedos de pianista, o simplemente práctica con las curvas, porque si no vas por el centro de la calle el coche se para (no permite atropellar peatones, menos mal). Para los ratos ociosos en la oficina o solo para probarlo unos segundos. Busqué Cuenca por aquello de saber si estaba y la verdad es que no se dónde te deja (¿En un descampado de Cuenca?), pero amigos míos, VALDEMORO si que está. Vamos, que la aplicación te deja en el polígono del Paseo del Prado, cerquita del paseo de la estación. Ale, a jugar y fotito:

Se nota la resaca festiva, en la parsimonia del pueblo, en la vuelta a la normalidad. Han sido muchos, quizá demasiados, los días de múscia, polvo, conciertos, casetas, cervezas, pólvora, botellón, citas, atascos, trasnochar (por gusto u obligación), y un largo etcétera. Algunos, muchos vecinos, se entristecerán por la pérdida del ambiente festivo que todo lo impregna como forma romper con la rutina. Pero también estoy segura de que otros estaban deseando que el ruido terminase (porque el tema de la macrodiscoteca debe ser insufrible), así como los daños colaterales de los excesos del alcohol (no entro en detalle para no revolver los recuerdos ni los estómagos de nadie, en especial de los sufridos vecinos del barrio de la estación).

Por mi parte destaco el espectáculo pirotécnico, perfectamente coordinado con la música, del Tierno Galván  y el ver a los amigos y poco más. Es que ya soy de las que está en la edad de huir de las grandes aglomeraciones si puedo evitarlas. Es por eso que me quedé bastante sorprendida de la masificación de los aparcamientos colindantes al recinto ferial y de la cantidad de gente que atrajo a valdemoro el concierto de El Barrio del sábado 4 de mayo. Y del caos al final de este concierto, impresionante. Si es que ya no me llama la mezcla de sonidos del recinto ferial, la tómbola desnaturalizada (en la que la gente tiene sillas y el soniquete que incita a la compra de boletos te la cuenta una cinta, que ya nadie canta el perrito piloto ni la muñeca chochona en directo) y las casetas de asociaciones regionales en las que tan pronto ves danza del vientre como escuchas canto gregoriano indistintamente, ni llegar calada de polvo hasta las orejas oliendo a molleja con chorrizo o bañada en cerveza. Está claro que me hago mayor, o que entro en momento zen, o mejor aún, que ya no me duele en el alma no salir y que me gusta disfrutar de la luz del sol antes que de la luna (por no decir que me quedo frita con los lunis como me descuide).

¿Y tu, qué tal lo has pasado? ¿Cuál es tu punto de vista: encantado de la juerga, sufridor, pasota? Ale! siéntete libre de comentar.

Ha llegado a mis ojos un estudio sobre la calidad de las pizzas de cadenas con servicio a domicilio españolas (algunas, vamos, las más grandes). Se trata de un estudio microbiológico (¿tiene bichitos?) y físico-químico (¿qué componentes tienen la masa y los ingredientes?) realizado a petición de la revista Interviú a un laboratorio autorizado por la Comunidad de Madrid para el testeo de alimentos.

El resultado, no puede ser más desalentador: bichitos y bomba calórica, o lo que es lo mismo, lo que no mata engorda. La lectura del resumen del estudio en el diario granadadigital.es no puede ser más alucinante, al margen de la explicación de las choporrocientas calorías que pueda tener este tipo de comidas, cosa que no nos era ajena. Aunque se tranquiliza al lector indicándole que ninguno de los bichitos encontrados en las pizzas analizadas es potencialmente peligroso para la salud humana (menos mal ya puedo dormir tranquila), si que se ha demostrado que las condiciones de salubridad de las pizzas de todas las cadenas analizadas son, palabras textuales inaceptables. Toma ya! Entonces no es malo para la salud (en terminos de morirse tras su ingesta) pero ¿me garantizan que no me estoy comiendo un cultivo avanzado de bichos varios? Me encanta la noticia a medias. Por favor, definanme más en detalle qué significa eso de inaceptables ¿Es mejor que pase de comerlas o qué? ¿Cuántos centros analizaron? ¿Qué pizzas? ¿Qué es eso de análisis microbiológico y qué clase de bacterias y microorganismos analiza? En fin, que como siempre información escasa pero susceptible de generar preocupación. Imagino que la revista Interviú en su edición impresa nos sacará de dudas y que este resumen no puede poner más…

El diario granadadigital.es dice textualmente que ninguna de las cuatro grandes cadenas de pizzas a domicilio de nuestro país (a saber Telepizza, Pizza Hut, Pizza móvil y Voy volando) pasa un análisis microbiológico de los expertos. Y afirman sin pelos en la lengua que todas las pizzas superan los límites de microorganismos permitidos según el Real Decreto que regula la elaboración, distribución y comercio de los platos preparados! O los requisitos del examen microbiológico eran demasiado estrictos o es que ningún organismo oficial revisa realmente nada de nada -que tenga que ser Interviu manda narices- o esto es un camelo como un piano. De nuevo, me lo expliquen. El caso es que ya me ha dejado con la mosca detrás de la oreja…

Aquí en Valdemoro no tenemos más que una cadena de pizzas de las que se indican, que no hace falta que diga cual. Vaya usted a saber si todo esto es de fiar o una cortina de humo. Si es que la vida no deja de sorprenderla a una.

El antiguo Matadero de Madrid acoge la exposición Tesoros sumergidos de Egipto. La exposición incluye un recorrido por la historia del antiguo Egipto a través de piezas arqueológicas de diversos periodos (que van del siglo VII a. C. hasta el siglo VIII d. C.) de entre las que fueron recuperadas en exploraciones submarinas en el Mediterráneo. Se trata de un total de 500 piezas (estatuas, esfinges, joyas, monedas, objetos rituales, restos de templos, cerámica,..) extraídas de las profundidades de tres yacimientos sumergidos del antiguo Egipto: Alejandría, Heraclion y Canopo. El trágico destino de todo o parte de estas ciudades (desaparecieron bajo el mar debido a catástrofes naturales) ha permitido que los restos se hayan conservado hasta su extracción allá por 1996. Y ahora, una vez catalogados y estudiados, podemos verlos (obviamente no todos si no una muestra representativa) en esta exposición.

Los precios, nada ajustados, van desde los: 13 euros si reservas entrada o compras por Internet (11 si lo compras en la taquilla) hasta los 6 euros de los niños (entre 8 y 12 años). No es una exposición barata, desde luego. Pero si está bien organizada puede ser espectacular. Esperaremos comentarios. En cualquer caso tenéis hasta el 28 de septiembre para ahorrar para la entrada (de lunes a viernes de 10 a 22 horas).  

Reseña de la exposición en munimadrid.es, con datos más tecnicos.

Llega mayo y llegan las flores, los aromas primaverales y, horror, los borradores de la declaración de la renta. Y es por la costumbre insana de Hacienda de no incluir todo lo que debiera en dicho borrador como se me ha ocurrido esta entrada, más que nada como un modo de terapia de relajación. Una vez constatado que ninguno de los exploradores de mi ordenador podía acceder al proceso de rectificación del borrador y que me iba a ser imposible superar el escollo del campo porcentaje (que no conseguí rellenar ni siquiera a cincel y martillo sobre la pantalla pues al señor programita no le gustaba el formato. Si no te gusta el formato, por favor, ¿me puedes aclarar como leches quieres que lo inserte, en letras góticas y como logaritmo neperiano?!!!!) y al borde del colapso nervioso decidí desahogarme escribiendo.

Me van a disculpar ustedes el título de esta entrada que dedico cariñosamente al programa PADRE (bajo el cariñoso seudónimo de suputoPADRE): ese engendro del software, claro ejemplo de como no se debe hacer un programa. Bueno, ni un programa ni nada en este mundo, a no ser que se quiera incitar a alguien al suicidio. Claro, Hacienda cuenta con que no nos queda más tu tía que hacer la declaración año tras año, una vez que con esfuerzo, tesón, sudor y lágrimas hemos conseguido salir del mileurismo (todo tiene sus inconvenientes). A veces pienso que no se trata más que de una confabulación a escala nacional para el fomento económico de las gestorías y/o exaltación de la amistad, ya que una vez que te pasas la tarde con un amigo ayudándole a hacer la declaración de la renta, la unión es indestructible, os lo aseguro.
El programa suputoPADRE es capaz de sacar lo peor de las personas. Y no sólo porque la tarea a realizar con él haga aflorar los más bajos instintos humanos, de palabra y de obra, sino porque enfrentarte a su uso es un reto macabro y a la vez una frustración. En mi vida me he visto más fuera de mí, lanzándole improperios al ordenador y originando una verdadera pelea conyugal que casi me cuesta el divorcio. Lo único bueno del caso es que no sabía yo que conociese tantos sinónimos y expresiones para cagarme en algo o alguien.

Y es que lo abres y te quedas a cuadros. Lógicamente, no sabes por dónde empezar salvo que tengas algo más que mínimas nociones de todos los conceptos que en él se incluyen, pues suputoPADRE no está hecho para que sea fácil, al revés, está hecho para provocar enajenaciones mentales transitorias (o permanentes), suicidios y asesinatos, o como mínimo que los contribuyentes desistan de declarar y lo paguen con creces (y recargo) en años posteriores. En mi caso, como aun no había renunciado a importar los datos del famoso borrador (tengo más moral que el alcoyano) procedí a intentarlo. Le doy a importar pero eso me lleva a las tripas de mi explorador de archivos, de donde no hay nada que sacar. Así que vale, lo intentaré por otro camino. Cuando tras unos minutos de traumático rellenado de datos (nunca en mi vida me resultó tan difícil poner mi puñetera dirección) alcanzo a llegar a la opción clara e inequívoca (de vez en cuando hay alguna) de importar el borrador desde Internet, pero todo fue en vano. Oh! Sorpresa, error fatal, sufridora contribuyente, “no solo no vas a importar una cifra (lo escucho pitorreándose de mi) sino que tu ordenador se autodestruirá en 15 segundos”.

Desconecto el ordenador para evitar su autodestrucción (no si todavía Hacienda me va a costar algo más que dinero en efectivo) y asumo mi destino: me voy a tener que picar a mano toda la información, calculadora en mano. Pasito a pasito, cifra a cifra, insulto tras insulto, horror tras horror y finalmente (no sin penurias) lo consigo. Oigo tras de mi la música Eye of the Tiger, pues a pesar de que la mente retorcida que concibió el programa (y que según mi humilde opinión debería como mínimo pitarle los oídos cada vez que alguien lea esto, o bien tener pesadillas) se había propuesto muy mucho que desistiera (y me tocara pagar un recargo por no presentar la declaración) TERMINÉ!

SuputoPADRE: el programa que acumula un número mayor de campos incomprensibles (e inútiles), ayudas demenciales, páginas encriptadas y fallos. Señores de Hacienda, por favor, hagan un mínimo esfuerzo (desde luego peor que lo que ya tienen no puede ser, así que con el mínimo esfuerzo sería suficiente) para mejorar este programa. No lastren más nuestras vidas con penurias, que a parte de tener que ver reflejado en números el dinero que se nos va todos los años, nos quitan la vida con el dichoso programita.
He dicho (ahora me siento mucho mejor).

Cuando lo que escribes no es lo que importa, sino cómo de rápido lo escribes, entonces lo tuyo es participar en el Typeracer. Carreras de mecanografía, contra uno mismo y contra todo el mundo. El problema es que está en inglés (con todos sus apóstrofes y sus miles de consonantes seguidas). Los hispanoescribientes estamos en desventaja. Aprende inglés escribiendo letras de canciones y picándote con medio mundo por ver quién escribe más deprisa. El sistema te avisa si no pones bien las mayúsculas o si olvidas los puntos, impidiéndote pasar a la siguiente palabra. Si es que en Internet puedes encontrar de todo.

Otras frikadas en Internet: el recortable de David Hasselhof.

Una película entretenida, ligerita y de propaganda de Las Vegas. Dónde Kevin Spacey es el mejor gancho (como siempre, él está muy bien) pero que poco más nos va a enseñar. Más para adolescentes que gusten de historias de amor imposibles en un idílico entorno entre chica guapa y friki tecnológico (con unos frikis muy frikis y unas guapas muy… guapas).

Quizá es que se me atragantó una palomita o estaba pensando en lo que no debía pero me perdí el método para contar cartas (si es que!) y por tanto me perdí la mejor enseñanza de la película… No es que aspire yo a ser una gran contadora (tengo mejores cosas en las que emplear mi cabeza) pero sí se que si me ponen a hacer señas en un casino se me vería menos el plumero que a ellos (madre mía que forma de indicar la mesa caliente, era algo así como poner una sirena de ambulancia y las luces de una verbena). En fin, que a ganar, a ganar, pollo para cenar…

Está en el Restón Cinema. Esta sí, aunque no se por cuánto tiempo.

Por el módico precio de 10 euros, podemos ver al Señor Cuesta (José Luís Gil) saliendo del armario en el Teatro del Centro Cultural Juan Prado este mismo jueves 1 de mayo . La obra es a eso de las 19:00 y superada la resaca de Melocos (el que vaya a verlos, que no será mi caso), acercaos por el teatro. Y si no os apetece, dejad espacio para los que deseen planes más tranquilos.

¿El argumento?, pues ya lo dice su título más o menos: Salir del armario. Resulta que un señor aburrido y gris (el pobre trabaja como contable, profesión que no pertenece a la lista de profesiones inverosímiles pero que puede ser igualmente desesperante) que para evitar el despido (no me extraña que no quiera que le despidan: trabaja en una fábrica de preservativos) sigue el consejo de un vecino y dice ser homosexual. ¿Para qué?, pues para posteriormente denunciar a la empresa por discriminación. Ole!

La obra es recontra-larga (de 19:00 a 22:30h) así que pensáoslo bien y venid evacuados de casa. Por lo que se refiere a las críticas que he leído por ahí (¿qué os pensábais, que era un estreno? Almas de cántaro que es el Teatro Municipal!) no la ponen muy bien, pero total, hay veces que uno no necesita una obra de Shakespeare, y que con un dialogo rapidito y sencillo se conforma para pasar el rato. No en vano estamos de puente…

Hoy miércoles 30 de abril y hasta el 31 de agosto, comienza la exposición Art Nouveau - Alphonse Mucha en el Caixa Forum de Madrid. La exposición parte de Madrid, pero recorrerá también otras ciudades como Barcelona, Palma de Mallorca, Salamanca y Tarragona (siempre de la mano de La Caixa), en un periplo que durará hasta enero del 2010 (esto para los que soléis hacer planes de futuro a largo plazo).

Así en frío, a muchos el nombre de Alphonse Mucha (al que algunos sitios llaman Alfons) no les dirá nada, pero seguro que sí lo hace o ha hecho su obra, que sin saberlo os resultará muy familiar. No tanto porque la conozcáis al detalle, sino porque al haber sido un referente importante para los artistas de su época y posteriores, muchos de ellos le han copiado (o se han basado en su estilo) hasta la saciedad. Alphonse fue un gran divulgador del Art Nouveau (traducido a Modernismo en español) en la disciplina del diseño, y junto a otros artistas de otras tantas disciplinas (pintores como Gustav Klimt o arquitectos Antoni Gaudi) realizó su propia interpretación de este arte, en su caso llevándolo a la publicidad. Según la nota de la exposición, Alphonse es, además, uno de los primeros promotores del diseño gráfico moderno, ahí es nada. ¿A que os han dado ganas de ir?  

Como datos técnicos deciros que el Caixa Forum colabora en esta exposición con la Fundación Mucha, que es la que facilita las obras y que gestiona todo el patrimonio artístico del autor, incluido El Museo Mucha que está en Praga. Si se os antoja comprar algún póster o cartel y no podéis ir Praga, o no los venden el el Caixa Forum, que sepáis que el Museo Mucha cuenta con una tienda online bastante interesante. Ni que decir tiene que podréis encontrar mil y un carteles ideales para regalar.

Contemporáneamente a la exposición podréis acudir a otra serie de eventos (charlas y coloquios sobre carteles, pop art, etc.). Más detalles aquí.

Creo que esta exposición me va a gustar más que la de los Ufizzi…

La Concejalía de Acción Social, Mujer y Familia puso en marcha hace tiempo la iniciativa del banco de tiempo (valga la redundancia), que no es más que intercambio gratuito de servicios, habilidades o conocimientos entre los propios vecinos.

Hace no mucho que cambiaron los códigos postales en Valdemoro y de uno pasamos a tener tres. Imagino que agrupar y distribuir la correspondencia en Correos debía ser un caos a estas alturas y se hizo necesaria la división. Tanto gasto de gestión postal para no recibir absolutamente nada interesante en meses. Párate a pensar. ¿Cuánto hace que no recibes una carta que realmente quieras abrir? ¿O una carta que no sea de una empresa u organismo público? Que tristeza. Llamadme antigua (que no lo soy, así que chincha rabiña) pero es que es tristísimo. Facturas, gastos, felicitaciones impersonales, propaganda variopinta,… Podrías tirar directamente la mitad de la correspondencia y no te dolería lo más mínimo, antes al contrario, ya que ver determinados importes facturiles te mandan el ánimo al freir monas. Papeles y más papeles que se amontonan a la espera de ser archivados (llámese archivo a la papelera o a una carpeta, que lo mismo da). Luego están los avisos de cartas certificadas, telegramas y demás. Es llegarme un aviso de esos y me echo a temblar. Primero por la pereza que me da ir a correos (el centro es bastante intransitable habitualmente) y segundo porque suelen ser multas o hacienda (tanto monta monta tanto), cosa que no me apetece lo más mínimo recibir. ¿Qué fue de la tradición epistolar? Sí, ya sé que desde los SMS y el correo electrónico el mundo ha cambiado mucho (los conozco y los uso, ya digo que no soy una antigua). Pero anda que no hace ilusión recibir una cartita o una postal de una amigo! Mucho más que recibir un email, que recibes cientos de miles al día (vale, me he pasado, qué sería de Telefónica… pero 10 por lo menos).

Propongo una idea que puede resultar una chorrada como un piano o algo divertido. Escoge una dirección al azar para enviar una carta con una frase (estrújate la cabeza y se imaginativo, no me pongas la de no por mucho madrugar amanece más temprano o el refranero español, pon algo digno de ser recibido). En el remite puedes poner, que se yo, Cadena Valdemoreña (no se trata de captar direcciones, sino de recibir algo). Aquél que reciba la carta deberá hacer la misma operación, pero añadiendo una frase en el contenido de la carta (no hace falta reciclar el folio, es más, resulta recomendable cambiarlo si te llega muy churretoso) y así sucesivamente. ¿Hasta dónde llegará la cadena? ¿Cuántos cientos o decenas de frases podrá llegar a tener? ¿La tiraremos con el resto del correo entrante? Quien sabe. Todo sea por no perder la tradición epistolar en este mundo tan tecnológico. En fin, espero que alguna de estas sugerencias que se me ocurren de vez en cuando sea llevada a cabo. Sería bonito ¿no?